LES RENARDS ET LE POULAILLER

Une famille de Renards vient de s'introduire dans le poulailler.
Les volailles tiennent conseil.

La Pintade (sûre d'elle) : il y a suffisamment d'espace dans notre poulailler pour accueillir de nouveaux animaux. Nous pouvons très bien accepter une famille de Renards et cohabiter avec elle. Ce sera un enrichissement pour tous ! Le mélange d'animaux différents est source de richesses. Regardez, nous cohabitons bien entre chapons, dindons et pintades. Pourquoi rejeter le Renard ? C'est un vertébré à sang chaud comme nous. Seul le pelage est différent.
Peut-on rejeter un animal au seul motif qu'il ne porte pas de plumes ? Vive la diversité !

Le Dindon (plein de dignité) : je ne partage pas exactement votre point de vue. Pour moi, l'important est l'Intégration. Les Renards peuvent vivre dans notre basse-cour s'ils respectent nos lois. J'ai confiance dans le Rayonnement Universel de notre Poulailler. C'est un modèle que nous envient tous les animaux. Il est destiné à être exporté vers l'extérieur, dans les forêts et les prairies. Le monde ne sera plus qu'un vaste poulailler où nous pourrons tous aller et venir librement. Je suis tout à fait confiant, les Renards reconnaîtront les inestimables avantages de notre mode de vie et l'adopteront.

Le Chapon (un peu timoré) : je sais que vous avez raison tous les deux. Mais ne peut-on pas envisager un retour des Renards dans la forêt ? Dans le respect du Droit et de la Dignité bien entendu. On pourrait leur proposer une aide au retour sous la forme d'un sac de grains. On peut également envisager une coopération avec la forêt en vue de réinsérer les Renards dans leur espace naturel.

La Pintade (révoltée) : quelle idée nauséabonde ! Rejeter l'Autre sous prétexte qu'il est différent ! Cela rappelle les heures-les-plus-sombres-de-notre-basse-cour !

Le Dindon (indigné) : C'est vrai ! Pendant des siècles les Renards ont été nos ennemis. Mais les temps ont changé. Nous ne devons plus avoir peur d'eux. D'ailleurs, les Renards nous affirment qu'ils sont maintenant tolérants. Il faudrait vraiment qu'ils soient rusés et mal-intentionnés pour nous mentir de la sorte. Or, le renard n'est pas un animal rusé...

A l'écart du poulailler, le Chien observe la scène avec amusement en se demandant combien de volailles seront croquées avant qu'on fasse appel à ses services…

Question : devinez le nom du Chien...

source: FN 06

L'arche de Noë au XXI ème siècle avec les fonctionnaires

Dieu, agacé par l'évolution du monde moderne décide alors de faire appel à un nouveau NOE.....



Dieu s'adresse à Noé :

- Dans six mois, je ferai pleuvoir jusqu'à ce que le monde soit inondé et que tout ce
qu'il y a de mauvais soit détruit. Mais je veux sauver quelques bonnes personnes et deux
spécimens de chaque espèce vivant sur la planète. Je t'ordonne donc de construire une
arche.

Et dans le «flash» d'un éclair, il lui remit les spécifications pour l'arche.

- OK... Dit Noé, tremblant de peur et palpant les plans. Je suis votre homme.

Six mois plus tard, une immense tempête de pluie déferle sur la Terre.

Dieu voit Noé assis dans sa cour, pleurant à chaudes larmes, et il n'y avait pas d'arche.
Un éclair fulgurant s'écrasa aux pieds de Noé.

- Noé! s'exclama Dieu, Où est Mon arche ?

- Dieu, s'il vous plaît, pardonnez-moi, supplia Noé.

J'ai fait de mon mieux, mais il y a eu quelques gros problèmes.
Premièrement, j'ai dû obtenir un permis pour la construction de l'arche, mais vos plans
ne correspondaient pas à leurs normes...

Alors j'ai dû engager un ingénieur pour refaire vos plans avec lequel j'ai eu un gros
argument à savoir si des gicleurs devaient être inclus ou non.
Mes voisins se sont objectés, clamant que je violais les règlements de zonage en
construisant l'arche dans ma cour.
Alors, j'ai dû demander une dérogation au Comité de Zonage.
Puis, j'ai eu des problèmes à obtenir suffisamment de bois pour 'arche car il y avait une
interdiction de couper des arbres pour protéger les chouettes mouchetées.
J'ai essayé de convaincre les environnementalistes et le Service de la faune que j'avais
besoin de bois pour sauver les chouettes mais ils ne voulaient pas me laisser les
attraper.

Puis, j'ai commencé à rassembler les animaux et j'ai été poursuivi par un regroupement
pour la défense des droits des animaux qui s'objectait à ce que je ne prenne que deux
spécimens de chaque
espèce.

Et juste comme la poursuite était rejetée, le Comité d'Environnement m'a notifié que je
ne pouvais terminer l'arche sans compléter un formulaire d'impact environnemental.

De votre proposition d'inondation, ils n'ont pas apprécié de n'avoir aucune juridiction
sur l'Être Suprême. Puis l'ordre des Ingénieurs a exigé une carte de la zone
d'inondation. Je leur ai envoyé un globe terrestre. Actuellement, je suis à essayer de
résoudre une plainte du Comité des Droits de la Personne à savoir combien de minorités je
suis supposé embaucher.

Le Département du revenu a saisi tous mes biens proclamant que je m'apprêtais à quitter
le pays et je viens juste de recevoir un avis de l'Etat comme quoi je dois des taxes
d'utilisation.

Franchement, je ne pense pas que je pourrai terminer l'arche en moins de cinq ans.

Alors le ciel s'éclaircit, le soleil commença à luire...
Et un arc-en-ciel traversa le ciel.
Noé leva les yeux et sourit.

- Vous voulez dire que vous ne détruirez pas le monde Seigneur ?

- Et Dieu répondit dépité, non ! Les fonctionnaires s'en occupent.

L'union fait la force

Sarko et le Ministre d'ouverture

Sarko discute avec un ministre d'ouverture (de gauche radicale ou de gauche bobo).

sarko: Alors content que j'ai gagné c'est pas ségolène qui t'aurais pris dans son gouvernement.

Ministre d'ouverture: Oui très content tu es le vrai président de gauche ouvert, pas comme Ségolène qu'est de gauche Réac.

Sarko: Oui j'ai bien baisé les électeurs de Droite, pendant 5 ans je vais pouvoir faire une politique pour les Gros patrons.

Ministre: Tu pourra bien aider les clandestins, car tu sais plus y aura d'immigrés plus les patrons seront contents car ils y gagneront.

Sarko: J'avais pas pensé à cela merci, cela sert d'entuber les gens de droite scincère.

Ministre: Oui on est très fort à Gauche pour entuber les travailleurs, et toi tu es très fort pour entuber les catholiques de Droite.

Sarko: Dans 5 ans on s'échange nos places, la Gauhce dirige mais vous prenez des ministres UMP

Ministre: D'accord, le tout dans 5 ans c'est de battre les Fascistes du FN.

 

Morale de l'histoire: Bonnet Blanc et Blanc Bonnet UMP= PS

Second degré

Qu'est ce que 1000 clandestins dans Paris?

-c'est de la Pollution

Qu'est ce que 100 milles clandestins dans des charters direction les pays de départ?

-C'est la Solution.

Spécialement pour Thomas et Fred qui se reconnaitront en passant sur le Blog

Ça se passe du temps de la perestroïka.

Ça se passe du temps de la perestroïka.

Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine. Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bâtiment.

Gorby: "Que font ces gens?"

Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"

Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!" Puis ils continuent la visite de l'usine.

Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.

Gorby: "Où vont-ils?"

Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin.

" À midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.

Gorby: "Et où vont-ils maintenant?

Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."

Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"

À 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"

À 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.

Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"

Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail

Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"

Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"

Gorby: "Et pourquoi pas?"

Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"

Un albanais de Serbie arrive en france

Un kosovar arrive en France, tout excité, il arrête le premier passant
qu'il voit :
- Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous et
...
Son interlocuteur l'interrompt :
- Ha,ha, ji suis pas français, ji suis arabe.
Le kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin.
- Ah , merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester
ici.
A nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- Moi pas français, moi être roumain.
Le kosovar poursuit encore sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin.
- Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous ...
- Mais mon ami tu ne vois pas que je suis noir ? je suis malien, pas
français.
Mais, répond le kosovar dépité :
- Où sont français alors?
Le malien regarde sa montre et répond :
- Oh, à cette heure-ci,eux,ils travaillent !

Un dictionnaires des termes du tratra

 

Milieu, nm :
- - Classe sociale, caractérisée par des critères d'ordre historique,
- - moraux, religieux, intellectuels, professionnels, pratiquement
- - jamais financiers.
- - - - - - - -ton tratra : Ces gens ne sont pas tout à fait de notre milieu.

☻ Gens de Notre Milieu, expr. :
- - Locution utilisée par une certaine catégorie de personnes pour se
- - désigner et se reconnaître entre eux.
- - - - - - - -ton tratra : Tu devrais organiser un dîner entre Gens de Notre
- - - - - - - -Milieu ; avec Jules-Hubert et Rolande-Elizabeth de Poutinguet,
- - - - - - - -par exemple.

☻ Gens Biens, expr. :
- - Locution utilisée par une certaine catégorie de personnes pour
- - quantifier la valeur intrinsèque de leurs congénères.
- - - - - - - -ton tratra : Les Poutinguet sont des Gens Biens.

☻ Noblesse, nf :
- - Subsistance d'ancien régime et d'Empire, facteur non négligeable
- - mais pas obligatoire pour être quelqu'un de Bien. Pour être de
- - Notre Milieu, il est conseillé, si ce n'est d'appartenir à la Noblesse, allié.
- - d'être au moins bien.
- - - - - - - -ton tratra : Mes parents vont à la réunion de l'Ancienne Noblesse
- - - - - - - -Française ce dimanche, nous pourrions organiser un déjeuner à la maison.
- - Nota : La particule n'est pas forcément de mise.
- - Nota 2 : Se méfier des noblesses en carton, des faux nobles, des
- - fins de races et des mésalliances.

☻ Fin de race, expr. :
- - Personne noble qui a galvaudé son héritage familial, de par son
- - comportement, son mariage, ses enfants, etc.
- - - - - - - -ton tratra : Mieux vaut une personne Bien qu'un fin de race, ma fille !

☻ Bien allié [être], vi :
- - Avoir un arbre généalogique conséquemment peuplé de branches
- - nobles et de Gens Biens.
- - - - - - - -ton tratra : Les Rimont sont très bien alliés.

☻ Mésalliance, nf :
- - Mariage entre deux personnes de conditions et de milieux différents,
- - l'une de meilleure extraction que l'autre.
- - - - - - - -ton tratra : Louis-Stanislas de Gentiliny a épousé une asiatique
- - - - - - - -américaine dont le père est milliardaire. Les parents faisaient
- - - - - - - -une drôle de tête ! Quelle mésalliance...

☻ Bonne tenue, expr. :
- - Courtoisie, politesse, respect des bonnes manières, dela
- - bienséance et du savoir vivre.
- - - - - - - -ton tratra : Robert-Edouard, as-tu fait le baise-main à madame Rimont ?
- - - - - - - -C'est une marque de bonne tenue !

☻ Cheucheu, nf [fam] :
- - Chevalière, bague gravée aux armes d'une famille
- - - - - - - -ton tratra : Oui, j'ai eu ma cheucheu pour mes 18 ans, hu hu.

☻ Wawas, nm, inv. plur. [Oua-Oua] :
- - Chiottes.
- - - - - - - -ton tratra : Où sont les wawas ?
- - - - - - - -Variante : Où sont les lieux ? Ou encore : Où peut-on se laver les mains ?

☻ Carton, nm :
- - Invitation.
- - - - - - - -ton tratra : Merde, j'ai paumé le carton pour la soirée du 29, et en
- - - - - - - -plus j'ai pas répondu.

☻ BM, nm, fam [Béhème – botmote] :
- - Bottin Mondain.
- - - - - - - -ton tratra : - Pour mon numéro, tu le trouveras dans le BM. - Ah, tu es
- - - - - - - -dans le BM !
- - Nota : attention à ne pas confondre le BM avec la BM, qui elle,
- - est plouque. [cf définition de plouc plus bas.]

☻ Bateaux, nm, inv. plur. [the batal] :
- - Chaussures d'été.
- - - - - - - -ton tratra : J'ai hésité entre des bateaux bleues et vertes, et des
- - - - - - - -bateaux beiges. Finalement, j'ai pris des rouges, ça change des
- - - - - - - -bleu-marines.

☻ Plouc/que, adj :
- - De mauvais genre. [syn. communs : beauf, jackie. Attention :
- - utiliser ces synonymes est déjà, en soi, plouc.]
- - - - - - - -ton tratra : - Que penses-tu de ce
- - - - - - - -top en lycra imprimé rose et mauve ? - Oh non, c'est plouc.

☻ Plouc, subst. :
- - Personne de mauvais genre.
- - - - - - - -ton tratra : Non mais je ne vais pas aller lui parler, il est moche et
- - - - - - - -en plus c'est un gros plouc.

☻ Challlle, (Chaloufff) nm :
- - Jeune nouveau riche, vêtu de Ralf Lauren, chaussé de Clark's, les
- - cheveux dans le vents. Les challlles, souvent masculins, cherchent
- - très souvent à s'intégrer dans des groupes de jeunes Gens Biens.
- - - - - - - -ton tratra : Richard est un challlle fini, il va faire du yacht sur la
- - - - - - - -méditerranée avec Amandine, sa copine.

☻ Sympa, adj. [chimpââ] :
- - Trop de la balle.
- - - - - - - -ton tratra : Ce quartier est vraiment très sympa !

☻ Tradi-mili-fachal, adj [plur : tradi-mili-fachaux] :
- - Personne, le plus souvent de sexe masculin, qui respecte des
- - critères religieux, moraux, professionels, politiques, et souvent
- - capillaires très stricts. Attention : être tradi-mili-fachal
- - n'est pas
- - forcément l'apanages de personnes "de Notre Milieu", et cela
- - peut être un moyen de promotion sociale. Egalement, il n'est
- - pas forcément nécessaire d'être militaire pour l'être.
- - - - - - - -ton tratra : Mais si, Georges-Antoine, le bon tradi-mili-fachal : celui
- - - - - - - -qui sort avec Anne-Marguerite. Ils étaient ensembles au BDK.

☻ Rallye, nm :
- - Groupe de jeunes gens Biens, triés sur le volet, dont les parents
- - organisent des soirées.
- - - - - - - -ton tratra : Tu vas à la soirée du 29, celle du Rallye Château de
- - - - - - - -Compiègne ?
- - Nota : Attention, les rallyes parisiens, versaillais et provinciaux
- - sont très différents. Toujours se renseigner auprès des organisatrices
- - de l'esprit qu'on a voulu donner au rallye avant d'y inscrire son enfant.

☻ Rock [danser le], nm :
- - Danse très populaire chez les jeunes Gens Biens. Bien savoir le
- - danser est un gage de réussite sociale chez les personnalités des
- - deux sexes. Un jeune de 18 ans passés qui ne sait pas le danser
- - est catalogué soit plouc/parvenu soit provincial/coincé.
- - Chorégraphique ment, cette danse, qui se danse en couple, est à
- - mi-chemin entre la valse et le tango. Les bandes-son sont des
- - tubes français du type "Démons de minuit", "L'aventurier",
- - "Partenaire particulier".
- - - - - - - -ton tratra : Armand-Joseph m'a invitée pour danser un rock sur ma
- - - - - - - -chanson préférée, "Partenaire particulier". Je suis vraiment
- - - - - - - -heureuse, ça prouve qu'il tient à moi car je lui avais dit que
- - - - - - - -j'aimais beaucoup cette chanson.

☻ Habit, nm :
- - Costume à porter impérativement par le marié, son père, ses
- - frères, son futur beau-père et ses futurs beaux-frères, le jour
- - d'un mariage. Tout mariage sans que ces personnes portent l'habit
- - est considéré comme plouc. Toutefois, ceci un peu démodé. On se
- - contera aujourd'hui de porter la jaquette.
- - - - - - - -ton tratra : Oh, tu as vu, Pierre-Emmanuel : une photo du mariage
- - - - - - - -de tes parents... Ton père était très élégant en habit.

☻ Bal [militaire], nm :
- - Soirée payante et alcoolisée où les décolletés cotoient les
- - uniformes. Les gens Biens s'y confondent avec les ploucs et les
- - chales, le plus souvent.
- - - - - - - -ton tratra : - Tu vas à la Brutionne cette année ? - Non, avec
- - - - - - - -Eglantine-Louise, nous avons décidé de n'aller qu'au bal de la
- - - - - - - -LH. Après tout, les bals militaires sont de plus en plus mal famés;
- - - - - - - -l'an dernier j'ai vu un cyrard soul sous une table entrain de pchiter.

☻ Cyrard, nm [fam] :
- - Saint-Cyrien, élève de l'Ecole Spéciale Militaire de Saint Cyr
- - [basée à Coëtquidan]. N'est pas forcément gage de bonne
- - extraction, mais prestigieux.
- - - - - - - -ton tratra : Tu as vu ce beau cyrard, là ? Oui, celui avec le casoar...
- - - - - - - -Nota : Peuvent parfois se prétendre cyrard de simples élèves du
- - - - - - - -lycée militaire, basé à Saint Cyr.

☻ Famille nombreuse, expr. :
- - Papa, maman, et 6 enfants au minimum.
- - - - - - - -ton tratra : - Plus tard, comment appelleras-tu tes enfants ?- Et bien,
- - - - - - - -je songe à Capucine-Marie, Geoffroy-Donatien, Aymeric-Thibault,
- - - - - - - -Marthe-Gilberte, Hermine-Gertrude, Gustave-Théodore et
- - - - - - - -Astrid-Roberta. J'hésite aussi avec Caroline-Henriette, mais c'est
- - - - - - - -déjà le nom de Maman... Quoi qu'il en soit, je veux une famille
- - - - - - - -nombreuse, ça, c'est certain.

☻ Maison, nf :
- - Manoir/château/propriété familiale.
- - - - - - - -ton tratra : Tu ne veux pas venir à la maison, au mois de juillet ?

☻ Snob, adj :
- - Personne qui se prend pour plus qu'elle n'est.
- - - - - - - -ton tratra : Je trouve qu'Isabelle-Catherine Rimont est un peu
- - - - - - - -snob, tout de même. Quelle histoire pour le baise-main du fils
- - - - - - - -de Rolande-Elizabeth !

☻ Cyrillus, marque :
- - Leurs H&M local.
- - [cf plus haut pour la définition de "sympa".]
- - - - - - - -ton tratra : J'ai trouvé un chemisier blanc chez Cyrillus, très sympa.


☻ Ecole [aller chercher les enfants à l'], nf :
- - Mondanisme devant une école primaire privée.
- - - - - - - -ton tratra : En allant chercher les enfants à l'école Sainte Monique,
- - - - - - - -j'ai rencontré Isabelle-Catherine, et nous avons papoté, papoté...

☻ Pâques avant les Rameaux [fêter], expr. :
- - Avoir un enfant en étant non uni par les liens sacrés du mariage.[syn : scandale.]
- - - - - - - -ton tratra : La fille d'Isabelle-Catherine,Thérèse-Magali, attend un
- - - - - - - -bébé pour mars ! Elle a fêté Pâques avant les Rameaux avec le
- - - - - - - -jeune Armand-Joseph de Gentiliny, le frère aîné du jeune
- - - - - - - -Robert-Edouard qui n'avait pas fait de baise-main à la soirée du
- - - - - - - -29. Rolande-Elizabeth de Poutinguet m'a dit que les Rimont
- - - - - - - -étaient effondrés.

☻ Elevé [mal, bien], adj :
- - Education globale qu'un enfant a reçue.
- - - - - - - -ton tratra : Le jeune Armand-Joseph est très mal élevé !

Nicolaï Sarkozycescu !

        Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
       
        Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
       
        Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
       
        Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
       
        Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
       
        Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
       
        Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
       
        Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
       
        Dieu a dit: que la lumière soit ! et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
       
        La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
       
        Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
       
        Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
       
        Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
       
        Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
       
        Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
       
        Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
       
        Nicolas Sarkozy et  Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
       
        Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy  a commandé un steak. Et le steak a obéi.
       
        Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
       
        Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
       
        Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
       
        Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
       
        Quand la tartine de Nicolas Sarkozy  tombe, la confiture change de côté..
       
        Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy  lui en a donné 6..
       
        Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
       
        Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
       
        Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
       
        Quand Nicolas Sarkozy  passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
       
        Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
       
        Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Les Catho-mobiles

Pour reconnaitre une famille tra en ville ou a la campagne c'est très simple:

-le tra se déplace toujours en cathomobile,en tradibus, ou en char à tras quelques soient vos points de vue de ces véhicules grands, spacieux,SANS LECTEURS DVD INTEGRES DANS LES REPOSE TETES DE PAPA TRA OU DE MAMAN TRATE. Et oui dès leur plus jeune age les tras et trates apprennent a regarder les paysages que le Bon Dieu a créé, et pour repérer des idées pour les camps scouts (pour les tras majeurs qui sont chefs).
-la voiture de tra est facile a reconnaitre parce que il n'y a pas que les tras qui ont des grands vehicules, la porte du coffre de la cathomobile est joliement décorée des autocollants du pélé de Chartres ou de Loublande et il y a bien sur l'autocollant Espoir et Salut de la France collé en plein milieu en haut de la vitre, et nous n'oublions pas l'autocollant du groupe de scouts de ses enfants (scouts d'Europe pour certains,SUF pour d'autres ou Riaumont pour d'autres encore)et la Vierge miraculeuse bien sûr.
-la voiture de Tra est toujours d'une couleur discrète(bleue, verte bouteille, grise...) parce que tra déteste se faire voir avec une couleur flashante(exépté le blanc) avec du rap qui détruit les oreilles et qui est malsain, Tra fait écouter a ses enfants de la musique classique quoique convaincu par ses enfants ainés qui écoutent du bon rock 80 ou de la techno plutot sympa il peut faire quelques exeptions.
-voila je crois vous avoir bien renseigné sur la reconnaissance des tras en ville

n'oublions pas que pour un contrôle de gendarmerie ou pour un arrêt a cause d'une infraction Papa Tra sait rester poli et calme face aux gendarmes, même si il le gendarme profite de sa situation haute face a quelqu'un qui sait se faire Humilier, mais papa tra restera poli et calme, face a même de gros problèmes.

Blague Belge

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à manger chez son homologue liégeois. En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.

Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre:

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande:

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre carolo l'entraîne près de la  fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas?
- Non

 Happart ça!

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.  Intrigué il lui demande:

- Dites moi, à quoi servent ces horloges?

Le saint homme répond:

- Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme regarde les différentes horloges et demande:

- Je ne vois pas celle de Jean-Marie Happart !!  

St-Pierre répond:

- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur.

source: http://phduquenne.skynetblogs.be/